不鸡娃，为啥还要生娃？-杨早的财新博客-财新网

不鸡娃，当父母的回报在哪里？

其实我觉得与鸡娃相比，不鸡娃其实需要更强大的心态。如果父母都没有权利，或者没有欲望去塑造自己的小孩，那么辛苦为人父母的奖励在哪里？换句话说，就是当父母图什么？如果你要养小孩，你要为TA投入那么多金钱、时间和精力，但是你又不能管TA，你又不能决定TA的未来，只是付出，没有收获，那为人父母的乐趣在哪里？我觉得很多人养娃的乐趣，主要是来自于能够去像玩游戏一样，能养成一个什么样的人，能够制造什么样的人生。而且这个小孩的成就会成为父母的面子，会给家族添彩，这是另外一重的回报。

如果连鸡娃都放弃的话，为人父母的乐趣在哪里呢？真的像胡适说的：我不要儿子，儿子自己来了，我不要他当我的孝子，只负责把他养成一个社会需要的人——这个虚了，我为什么要给社会提供需要的人？这不是我的义务。

在这个意义上来说，我觉得丁克肯定会越来越多，因为现代人想不通这个道理：我为什么要养娃？吃力不讨好，而且风险很大，因为只有一个实验对象，失败了怎么办？这样说着说着就会走到一条死胡同，那就是天问“我为什么要孩子”。

走自己的路，而且走到底

这就让我意识到一点，家庭的模式、育儿的模式，有很多不一样的类型，真的不要特别自信地说：有一条路是最正确的，我们，或你们，一定要按照这条路去走。因为这样的话你就被一个东西给控制了。上次凤梨在播客节目上讲了一点，要教会小孩玩游戏，而不是被游戏玩。就是这个意思，不要让主流的意识形态——育儿也是一种意识形态——不要让这种意识形态将你绑架，这样你就没有任何的空间寻找自己的道路了。

育儿真的是很私人的事情，每个小孩都不一样，而且即使你生个两三胎，样本量仍然不够，所以我们没办法真的比较自己的教养方式，是对还是错，每一种选择其实都是没有意义的——当然一开始是可以比较的，比如说养得不好，孩子就生病，这肯定是错的。但脱离了身体的范畴，就不好说了。

这时候要拿出鲁迅说的那句话了。鲁迅说魏晋的阮籍，每次到了歧路走不通的时候，就“大哭而返”。鲁迅说我在逢到歧路的时候，决不大哭而返，我至少在刺丛里面随便走走，实在不得已了，就爬上树。如果有老虎来吃我，我就把自己用腰带绑在树上，死都不让它吃我。我觉得这是一个人真正成为独立的人，需要具备的一种素质，就是要有某种决绝的态度，我选择的路，我要把它走到底，是什么样我都接受。

我常常用一句话概括这种想法，叫做“追求最好，但接受随机”。这里的关键，是怎么样去调整自己的心态。好多人在做儿女的时候都会经常想，如果我将来做了父母，要怎么怎么样，不会怎么怎么样，对吧？但事实上你仔细想一想，你自己做了父母以后，你有没有像你想的那样，怎么怎么样？我就经常很恐惧，因为我经常发现，我说我儿子的话，都是我妈从前用来说我的。我能怎么办呢？我只好用了转述方式，说：“你知道当年我像你这样时，奶奶是怎么说我的吗？”

这种不经思考、不言自明的，认为有一条最好的道理，特别是认为“天下没有不是的父母”这样一种思维是特别有毒的。但是父母老检讨自己，养娃的乐趣在哪里呢？但是我觉得也没关系，就算咱们不需要为人类繁衍、抗拒老龄化做贡献，那也是一种人生体验，即使过程很糟糕，也不失为一种体验。不管怎么样，父母都是要爱这个孩子的，这是伦理的底线，只不过这种爱用什么样的方法去表现出来，是可以选择的。

我是希望有朝一日，即使小孩成年以后，他仍然是可以跟你展示他大部分的真实面相，而不是说只是回家做一个乖宝宝，或者做一个很冷漠的相处者。但是你也不要指望他一定能够与父母互相喜欢——父母子女，并不是互相选择的结果，所喜欢不喜欢都是非常正常的。一定要有这样的一个心理准备。

我觉得我写这本《早生贵子》也好，现在还在不断地思考也好，都是在做某种意义上的心理准备，因为小孩的路还很长，他会碰到各种各样的可能性，可能往这边走，可能往那边走。从父母心理上说，各种各样的可能性都要有能够接受和应对的准备，除了吃喝拉撒这些实际的焦虑之外，还是可以想一想这些的，因为早晚总会遇到这些事。

我举一个例子，来说明我们一定要会换位思考。

昨天我跟我学生朴微说，今天开完读书会我要跟你谈谈论文，然后他就发了一个“发抖”的表情。以前的学生基本也是这样，每次我一说要谈谈论文，大家都一付生不如死的样子。

其实换位一下，我自己在读书的时代，听说老师要盘问我的论文，也会非常紧张。这种紧张是从哪里来的呢？我觉得在于我们从小有一个模式：不管是老师还是父母，对你寄予了某种希望，如果你是一个有责任心的小孩，你就会认定自己应该去满足这样的希望，所以你总是会处在一种恐惧当中，会恐惧自己完不成长辈对自己的希望，尤其是长辈在你身上势入比较大的时候，又是学区房又是高价课啥的，你的压力是巨大的。

我回顾自己求学经历，发现我在心底，也很怕长辈看好我，对我有什么期许。因为长辈的看好，就意味着会给你一份责任，好像你要按照他指明的方向去走，才对得起他对你的看好与提携，但这是很大的压力。朋友之间，能帮就帮，互相提携，总是你自己的选择，但是长辈的期许不见得是你自己想走的路。这种时候往往会带来不必要的压力。我一向说中国的教育问题，基本上责任是上位者的问题，因为规则是上位者确定的。包括刚才江河讲到的家校矛盾的问题，其实我想它就是大家一直习焉不察的一种模式的冲突，就是谁有期许权，要满足谁的希望的问题。

其实我最近已经在有意识地跟我儿子谈这个问题，我说你一定要想清楚，谁跟谁是一拨儿的。你一定要认知到，现在是爸妈跟你一块儿适应与对抗教育体制，我们要想办法让你既能完成应有的教育，又尽量减少在这个体系受到的的伤害——关于这一点我在《早生贵子》里讨论过，学校系统没有义务也没有可能来因材施教，它一定选择性价比最高的方式。在一所学校里面，压力最大的要不是优等生，要不是差等生，我希望自家小孩最好是中等偏上生，这样压力最小，或能有更多时间空间寻找自己的兴趣。

所以作为小孩，也脱离开这种应激反应的情绪，好象谁管你都是害你。你要想清楚：谁和谁是一拨儿的，我们的共同目标是怎样能够用最小的成本完成教育，而不是说父母是教育体系的帮凶，来一起迫害孩子，也不是说家校之间总是内耗，老是扮演罩着自家孩子大哥的角色。这一点上我觉得大家自己要想通，小孩能理解事情以后，也要跟讨论清楚。

这里就用到那句话了：“谁是我们的朋友，谁是我们的敌人，这是革命的首要问题。不理解这个问题的话，革命就会失败。”最后把这句话送给大家，好好想清楚，真的，这是很重要的思路和立场的转变。

《孟子》里有一句话，说“父子之间不责善，责善则离”，就是这个意思。我觉得两代之间，互相有这种高密度的、小环节上的失望是非常正常的。互相失望，也没什么关系，不伤及根本的伦理亲情就好。“父子之间不责善”，记住这句话就OK。

话题：